Blague pour enfants
ClaudeTu n’as pas trouvé de catégorie pour proposer ta blague ? C’est pas grave ! Propose là dans la rubrique “en vrac”. Je créerai une nouvelle catégorie ou bien je la laisserai dans cette rubrique !
J’attends tes propositions !
A l’arrêt du bus, maman Tortue dit à son fils :
- Ne t’éloigne pas trop mon chéri, le bus passe dans trois heures…
Sophie emmène son jeune fils Bertrand au zoo. Devant la cage des singes, le petit s’exclame :
- Regarde maman, le singe, il ressemble à Papi…
- Mais Bertrand, on ne parle pas comme ça…
- Ah ! Tu crois que j’ai vexé le singe ?
Blague pour enfants
Un moniteur de parachute dit à ces élèves :
- Sautez et visez la croix blanche ; si le parachute ne s’ouvre pas visez la croix rouge. C’est l’infirmerie…
Blague pour enfants
Deux chevaux partent en vacance en Afrique et voient un zèbre.
L’un dit :
- Oh ! Un prisonnier évadé !
Blague pour enfants
Un dromadaire rencontre un chameau dans le désert et lui dit :
- Que fais-tu ?
- Je bosse, je bosse et toi ?
- Je bosse…
Une blague de Toto
Connais-tu la blague de Toto en Amérique ?
— Non !
— Moi non plus il n’y avait plus de place dans l’avion !
Une blague de Toto
- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l’a dit ?!?
Une blague de Toto
Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul :
- Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros ; comment fais-tu pour savoir le prix d ‘un crayon?
- Ben je regarde le ticket de caisse !
Une blague de Toto
Le professeur demande à Toto :
- Toto, 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !
C’est Toto qui rentre de l’école tout content. Il dit à sa mère :
- Maman, Je suis le seul à ne pas avoir eu 0 au devoir; le maître a dit : “Mathieu 0, Thomas 0, Christophe 0 et Toto idem !”, tu peux être fier de moi !
Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
A l’opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c’est le chef d’orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?
Blague pour enfants
Polo va à l’hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t’est-il arrivé ?
Julien répond :
- J’ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n’est pas tout ! J’ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit…
- Très bien ! Tu peux surveiller mes caramels ?
Une blague de Toto
- Toto,arrête de tirer la queue du chat !
- Mais ce n’est pas moi qui tire, c’est lui !
Monsieur et Madame Térieur ont un fils. Comment s’appelle-t-il?
Alain…
Alain Térieur…
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Bravo Gavart ! Et son frère, tu le connais?
Alex…
Alex Térieur…
Claude
Une blague Monsieur et Madame
M.et Mme Touille ont un fils. Comment s’appelle t-il ???
Réponse: Sacha (Sacha Touille)
M. et Mme Croche ont une fille. Comment s’appelle t-elle ???
Sarah (Sarah Croche)
Blague pour enfants
Un hérisson demande à une pierre lisse :
Comment faites-vous pour avoir la peau si douce?
Deux blagues pour enfants ravissantes
Le professeur de Bianca dit :
- Bianca, pourquoi es-tu toujours en retard le matin ?
- Parce que sur le panneau il est écrit : école ralentir.
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C’est une blague classique qu’on raconte souvent avec Toto…
Claude
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Une blague pour enfants sur les araignées
Une petite araignée rentre de l’école et ferme la porte en entrant. Son père vient la voir et lui dit :
- Combien de fois faudra-t-il te dire de laisser la porte ouverte, les mouches ne peuvent pas entrer !!!
Une jolie blague courte
Deux coccinelles font la course. L’ une des deux s’arrête et dit :
- Stop ! J’ai un point de côté !
Une blague pour enfants qui joue avec les noms propres
Fou, Personne et Rien sont dans un bateau. Personne tombe à l’eau. Rien dit alors à Fou d’appeler les pompiers.
- Allo ! Je suis Fou et j’appelle pour Rien car Personne et tombé a l eau…
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J’en profite pour dire qu’on met une majuscule aux noms propres ! GRRRR !
Claude
Une blague pour enfants sur les girafes
Une girafe et une souris veulent traverser une rivière. La girafe dit :
- Je vais aller voir si on a pied…
Une blague de Toto
- Veux-tu que je te raconte la blague de Toto qui va aux toilettes ?
- Oui…
- J’peux pas il a fermé la porte a clé…
Une blague pour enfants
Tonton, tu aimes la glace au chocolat ?
- Oui ma chérie.
Tata, tu aimes la glace au chocolat ?
-Oui ma chérie.
Papa, tu aimes la glace au chocolat ?
- Oui ma petite fille adorée.
Grand-mère, tu aimes la glace au chocolat ?
- Oui ma chérie.
Maman tu aimes la glace au chocolat ?
- Non ma chérie, je préfére à la fraise.
- Ah ! Enfin ! Tu peux me la garder, ma glace au chocolat ? J’ai envie d’aller au toilette…
Blague pour enfants
C’est un prof qui s’adresse à son eleve :
- Martin tu connais la différence entre le soleil et ton devoir de maths ?
- Non…
- Le soleil est un astre et ton devoir est un déasastre !
Devinette pour enfants
Quel est le comble pour un squelette ?
Tu ne sais pas ?
Pas de peau…
Et le comble pour un petit déjeuner ?
Tu ne sais pas non plus ?
Pas de bol…
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Marie-Catherine, écoute bien :
Quel est le comble pour un vampire ?
Quoi ? Tu ne sais pas ?
Pas de veine…
Toto dit à sa mamie :
-Mamie, j’en ai marre de marcher pour aller à l’école, on peut prendre le bus ?
-Non, cela coûte trop cher, sauf si tu dis que tu as 7 ans.
-Mais j’ai 8 ans mamie !
-Oui mais cela coûtera moins cher.
Ils prennent finalement le bus et le chauffeur dit à toto :
-Bonjour quel age as-tu ?
- 7 ans…
-Quand est-ce que tu auras 8 ans ?
-Quand je serai descendu du bus !
Mon premier est un animal de compagnie familier.
Mon deuxième est la mamelle de la vache.
Mon troisième est le contraire de tard.
Mon tout est la maison du cirque.
Réponse: un chapiteau (chat-pis-tôt)
Toto le copieur
La maîtresse avec le papa de Toto:
-Votre fils a copié sur son voisin de classe !
-Comment savez vous?
-Parce que son voisin a mis 3+3=6 et Toto a mis pareil…
-C’est normal, c’est la bonne réponse !
-Oui, mais son voisin a mis 8+8=15 et Toto a mis la même chose !
-Ca arrive que deux enfants mettent la même bêtise !
-Oui, mais son voisin a mis a 6+6,”je ne sais pas” et Toto a mis “moi non plus” !!!!
Un docteur visite ses patients dans un hôpital pour fous, il entre dans une salle et voit tous ses patients en train de sauter, un seul reste assis.
Le docteur va vers lui et lui demande: Pourquoi les autres sautent partout alors que toi tu restes assis?
-Parce qu’on joue au pop-corn et je suis le seul à s’être collé les fesses à la poêle.
Quelle est la difference entre un prof et un dentiste?
Le dentiste te demande d’ouvrir la bouche et un prof de la fermer.
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
CHARADE:
Mon premier à de la valeur.
Mon second est un nombre à 2 chiffres.
Mon troisième est une coiffure.
Mon quatrième est fait de minutes.
Mon tout à un clavier.
Réponse: ordinateur (or-dix-nattes-heure)
Mon premier est une note de musique.
Mon deuxième se trouve parfois dans un mur, parfois dans la terre.
Mon troisième, au pluriel, permet de voir.
Mon tout se cultive surtout pour halloween
Solution: citrouille (si-trou-yeux)
Une maman pou dit à son enfant : “Qu’est-ce que tu es lente, ma fille !”
Une maman kangourou dit a un médecin :
- Docteur j’ai des brûlures d’estomac.
- Dites a vos enfants de ne pas jouer avec les allumettes !
Un pingouin passe devant un policier, et celui-ci le confie à un homme de passage et lui demande de l’amener au zoo. Mais le lendemain le méme homme avec le méme pingouin passent devant le MEME policier, celui ci surpris leur dit :
- Je ne vous ai pas demandé de l’amener au zoo ?
- Si et il a adoré, mais là il veut aller au cinéma !!
Quel est le gâteau le plus rapide ?
REPONSE : l’eclair!
Quel est le comble pour un peintre ?
REPONSE: s’emmêler les pinceaux !
Un cambrioleur s’apprête à cambrioler une maison quand il voit un panneau, qui dit :”Attention, perroquet méchant”. Le voleur rigole, casse une fenêtre et se glisse dans la maison. Dans l’entrée, il voit un tout petit perroquet bleu, attaché à son perchoir par une chaîne en or.
Le cambrioleur éclate de rire en disant:
-Alors, c’est toi le perroquet méchant ! C’est trop drôle !
Et là, le perroquet dit d’une petite voix :
- Brutus, ATTAQUE !!!!
Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et lui dit :
- Ne vous inquiétez pas, nous sommes juste devant le cabinet d’un médecin.
- Je sais, dit le blessé. Le médecin,c’est moi…
La maîtresse de Toto interroge son père et lui dit que Toto copie. Son père dit que non. Elle dit que si, puisque 8 + 8 = 16. Le père dit que c’est la bonne réponse. Elle dit que Toto répond 12 à 9 + 9, et son voisin aussi. Le père dit que tous les enfants peuvent se tromper. La maîtresse dit: à la dernière question, le voisin de Toto a dit: Je ne sais pas, et Toto a répondu: Moi non plus!
C’est un petit garçon qui rentre de l’école :
Il montre son carnet de note à son père.
- Des mauvaises notes comme ça ça mérite une fessée.
- Oui papa, tu as raison. Viens je connais l’adresse du professeur.
Une petite fille reviens paniquée de l’école :
-Vite, maman il faut aller chez le médecin. Le maître m’a demandé de soigner mon écriture.
Monsieur et Madame du Ciel ont cinq filles. Comment s’appellent-t-elles ?
Betty,Baba,Noel,Candice,Sandra du Ciel.
Blague de perroquet
Un perroquet est réputé muet, tous les jours une femme lui dit bonjour sans réponse, un jour la femme est malade et ne le salue pas. Le perroquet lui lança :”alors on dit plus bonjour ?”.
Une blonde et une brune se promènent, la brune dit:
-Tu crois qu’il y a des habitant sur la lune?
-Bien sûr que oui, c’est tout le temps allumé.
Toto et sa grand-mère se promènent. Toto trouve quelque chose par terre et le ramasse.
Sa grand-mère lui dit:
- Toto, il ne faut pas ramasser les choses qui sont par terre !
Toto obéit. Plus loin, sa grand-mère trébuche, et demande à Toto:
-Tu peux m’aider à me lever ?
Toto répond :
- Mais, grand-mère, tu ne m’avais pas dit de ne pas ramasser les choses qui sont par terre ?
Un coq a la tête au Nord, de quel côté va-t- il pondre?
Aucun, les coqs ne pondent pas.
Toto va au cinéma:
-Bonjour, trois tickets s’il vous plait monsieur.
-Toto, c’est la 50ème fois!
-Mais ce n’est pas de ma faute, le monsieur à l’entrée il n’arrête pas de me les déchirer!
Chute échelonnée
Un petit garçon de l’école dit : « hé regardez qui voila ! Mon Toto qu’est ce qu’il t’est arrivé ? »
Toto arrivai avec le bras cassé.
Ses copains l’interrogent pour savoir ce qui lui est arrivé :
-Tu as écrit ta punition pendant trop longtemps?
-Je paris que tu as fait un bras de fer avec ton père et qu’il a gagné!
-Mais non, tu as fourré ton doigt trop loin dans ton nez et il est resté coincé !
-C’est ça marrez vous les gars, je voudrais bien vous voir après avoir chuté d’une échelle de dix mètres !
-De dix mètres et tu n’es pas mort ?
-J’ai eu de la chance, je suis tombé du premier échelon!
Toto marche dans la rue avec son papa.
-Papa tu as vu la belle voiture ?
-Oui, elle est très belle même.
-Papa tu as vu la dame avec le sac ?
-Oui mais il ne faut pas montrer du doigt!
-Papa tu as vu la maison?
-OUII!!
-papa tu as vu…
-OOOUUUIIIIIIIIIII
-Alors pourquoi tu as marché dedans !!!?
Quel est le fruit préféré des policiers ?
Réponse : l’amande.
Mr et Mme Cuelasalle ont une fille, comment s’appelle t’elle ?
Réponse: Eva (évacue la salle)
Monsieur et madame Lyse ont 1 fille. Comment s’appelle t’elle ?
Réponse : Anna Lyse
Un citron et une vache veulent faire un hold-up.
Le citron :
-Pas un zeste je suis pressé !
la vache :
-Que personnes ne bouse !
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Les grands classiques…
Claude
C’est madame Meuh qui dit à madame Meuh:
-Meuh meuh meuh meuh
-MEUH
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J’ai rien compris mais ça m’a fait rigoler…
Claude
Deux fils électriques :
- Tu au courant ?
- Oui bien sûr…
Quel est le métier le plus méchant du monde?
Réponse : pâtissier parce-qu’ il bat les oeufs et il fouette la
crème.
Quel poisson ne fête jamais son anniversaire ?
Réponse :l e poisson pané (pas né)
Qu’est ce qui n’est pas un steak ?
Réponse: Une pastèque
La maitresse: Toto quel est la premiere lettre de l’alphabet ?
Toto: Euh…
La maitresse: Bravo Toto !! Tu apprend tes leçons maintenant !
Toto, son père et sa petite amie sont dans la cuisine au moment du petit déjeuner:
-Tu pourrais me passer le sucrier,s’il te plaît, Claire!
-Voila Toto!
-Merci!
Pendant ce temps, Toto met plusieurs sucres dans son chocolat chaud…
-Dis, Toto, tu comptes encore mettre beaucoup de sucres dans ton chocolat chaud, dit le père de Toto en s’énervant.
-Mais, j’y peut rien, Papa! Tous ceux que je prends fondent dès que je les mets dans le bol!
Fin
C’est Toto qui rentre en classe avec ses camarades et la maîtresse demande:
-Toto, pendant que tes camarades terminent de s’installer, veux-tu bien écrire la date d’aujourd’hui au tableau?
-Heu, je ne sais plus quel jour on est! Lui répond-il.
-Réfléchis, avant-hier nous étions lundi, hier, c’était mardi, et aujourd’hui, tu as congé l’après-midi, c’est mer…mer…
-C’EST MERVEILLEUX!! S’exclame-t-il heureux!
Fin
Deux canards sont au bord d’un lac. L’un dit à l’autre « coin coin ».
L’autre canard s’exclame: « Oh, quel hasard, j’allais dire exactement la même chose »
Un ouvrier demande à son patron :
-Patron est-ce que le noir est une couleur ?
-Oui le noir est une couleur.
-Patron est-ce que le blanc est une couleur ?
-Oui le blanc est une couleur.
Alors, l’ouvrier se dirige vers son ami de travail et il lui dit :
-Tu as raison tu m’a vendu une télé couleur.
Mr et Mme COVER ont un fils .Coment s’appelle t’il ?
Réponse : harry (parce que haricot vert .)
Monsieur et madame Cèlère on un fils comment s’appelle t ‘il?
Réponse : Jack (j’accélère)
Ce sont 2 fous dans le désert.
Le premier s’appelle Patrick et le second se nomme Albert .
Patrick porte sur son dos une cabine téléphonique , Albert porte sur son dos une enclume.
A un moment Albert demande à Patrick pourquoi il porte une cabine téléphonique sur le dos et Patrick lui répond :
-Je porte une cabine téléphonique parce que s’il y a une bête sauvage qui vient m’attaquer, je me cache dedans!!!!!
Un peu plus tard Patrick demande a Albert :
-Mais pourquoi as tu une enclume sur le dos ??
Et Albert lui répond :
- S’il y a une bête sauvage qui vient m’attaquer, je lâche l’enclume et je cours plus vite !!!!!!!!!!!!!!!!
Qu’est-ce qui est long, qui a des poils, qu’on met dans la bouche, et quand on la retire on crache du blanc?
Réponse: une brosse à dents
La mère de Gérard lui demande:
-Gérard que fais-tu?
-Rien.
-Et ton frère?
-Il m’aide.
Madame A et Monsieur B vont se marier.
Ils invitent toutes les lettres de l’alphabet, il en manque trois.
Quelles sont les trois lettres manquantes ?
REPONSE: O, Q, P car elles sont occupées.
Quel est le comble pour un boulanger?
Réponse: Avoir du pain sur la planche.
Rémy demande à sa maman:
-elle faisait quoi comme métier la Vierge?
-euh! …elle était mère au foyer!
-ben, alors pourquoi elle a mis Jésus à la crèche?
Quelle est la spécialité d’un jardiner ?
Tomber dans les pommes
Quelle est la couleur des dents d’un bébé qui vient de naître ? Réponse: il n’en a pas.
Toto est au sport et la maîtresse lui demande :
- Toto tu écris avec quelle main ??
- Ben avec la mienne m’dame…
La mère de Toto lui demande d’acheter un poulet.
Une fois chez le boucher :
- Bonjours m’sieur ! Un poulet s’il vous plaît…
-Alors tu veux quoi mon p’tit gars ? Un poulet d’Espagne ? Un poulet allemand ? Un poulet français ? Un poulet belge ?
-Ben vous savez m’sieur on veut le manger pas lui parler…
De quelle couleur sont les petits pois ?
Réponse :rouge (Les petit pois sont rouges…)
Elle est connue…
Claude
Devinette
Qu’est-ce qui est petit, carré et rouge ?
Un petit carré rouge !!!
Jolie blague courte
Vous connaissez l’histoire du 3 ième wagon ?
- Non…
- Moi non plus j’étais dans le 1er…
Blague pour enfants - une blague belge
C’est un gladiateur belge dans une arène qui se fait poursuivre par un lion affamé.
Le public crie de toute ses forces :
- Attention il va te manger, il est juste derrière toi !
- Mais non! J’ai un tour d’avance !
Monsieur et madame Poré ont une fille.
Comment s’appelle-t-elle ?
Réponse : Eva Poré
Une maman mouche et son fils.
- Mon fils, il ne faut pas aller chez les humains sinon il vont te tuer…
- Pourtant maman, je suis déja allé chez les humains et il m’ont applaudi…
La maitresse demande a Toto :
- J’apprends mes tables de multiplication c’est a quel temps ?
- Du temps perdu madame !!!!
Toto va au cinema :
- Une place s’il vous plaît !
On lui en donne une et il entre…
Deux minutes après il revient :
- Une autre place sil vous plaît !
Il entre. 1min plus tard il revient et il redemande une place.
Et ça continue. La caissiere est excédée :
- Qu’est-ce qui se passe Toto ?
- Dès que j’arrive devant la salle il y a un monsieur qui déchire mon ticket…
Toto va voir sa maman.
- Maman, Maman… Je me suis fait mal !
- Où ça ?
- Là-bas !
La maîtresse demande a Toto :
- Toto, quel est le plus proche, l’Amérique ou la Lune ?
- Bah la Lune , elle on la voit alors que l’Amérique on ne la voit pas.
(La bonne réponse était l’Amérique, bien sûr…)
Deux pommes de terre traversent la rue ; l’une se fait écraser et l’autre dit :
- Oh purée !!!
Quel est l’animal le plus léger ?
La palourde
( la pas lourde )
Dans le désert un monsieur explique à un autre monsieur comment on fait avancer un chameau.
- Alors pour avancer il faut dire OUF et pour s’arrêter il faut dire AIL .
Alors le monsieur prend un chameau et monte dessus il dit :
- OUF.
Et le chameau avance , mais tout d’un coup le monsieur voit un trou alors il dit :
- AIL
Et le chameau s’arrête juste devant le trou. Mais le monsieur dit : OUF ….
- Toto, conjugue-moi le verbe manger au futur…
- Je mangerai
tu mangeras
il mangera
nous mangerons
vous mangerez
ils mangeront…
- Bravo ! Maintenant au présent !
- je mange
tu manges
il mange
nous… Euh… j’ai plus faim…
- Toto, le verbe voler au futur…
- J’irai en prison, tu iras en prison…
2 citrons traversent la route.
L’un d’eux se fait écraser.
L’autre :
- Alors Juju tu te presses !
Pourquoi les chiens lèvent-ils une patte lorsqu’ils font pipi ?
Réponse : Parce que s’ils lèvent les deux, ils tombent !
Toto est a l’école. La maîtresse lui demande :
- Toto quelle est la 5ème lettre de l’alphabet ?
- Euh…
- Bravo Toto c’est la bonne réponse…
En classe de sciences naturelles le maître demande a Toto :
- Comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très très attention…
Pourquoi les girafes ont-elles un grand cou ?
Parce qu’elles puent des pieds.
Qu’est ce qui est noir et jaune et qui vole ?
Réponse : Un oiseaux qui se prend pour Batman.
Blague de Toto
Toto est en classe.
La maitresse:
- Toto, cite moi 3 lettres de l’alphabet.
- G, P, T…
Les grands classiques…
Fou, Rien et Personne sont dans un bateau. Personne tombe à l’eau. Rien dit à Fou d’appeler les pompiers :
- Allo les pompiers ? Je suis Fou, j’appelle pour Rien car Personne est tombé à l’eau.
Blague pour enfant - football
Un élève est en retard à l’école. Enfin arrivé, il est surpris par le surveillant :
-Comment se fait-il que vous soyez arrivé en retard ?
-J’ai rêvé d’un match de foot.
-Et en quoi ce match de foot justifie-t-il votre retard ?
-A la fin il y avait match nul, alors ils ont du jouer les prolongations.
Plus je suis vieux plus je suis fort. Qui-suis-je ?
Le fromage
Une fourmi invite un mille-pattes et une coccinelle à l’occasion de son anniversaire. La coccinelle arrive à l’heure, mais le mille-pattes n’est toujours pas là…
Une heure trente plus tard il arrive et dit :
- Désolé si je suis en retard mais à l’entrée il y avait de marqué : Essuyez vos pieds avant d’entrer.
Ni oui ni non
2 filles jouent à ni oui ni non.
L’une dit :
- Quel fruit est vert et poilu ?
L’autre :
- Le kiwi…
- T’as perdu…
Blague sur les animaux
Une maman moustique et son bébé discutent.
La maman moustique :
- Surtout ne t’approche pas des humains.
- Pourquoi, maman ?
- Parce qu’ils voudront te tuer.
- Mais non maman, la dernière fois ils ont tous applaudi !
Blague pour enfants
2 filles jouent à ni oui ni non.
- Quel objet sert à tirer des boulets sur les ennemis ?
- Un canon !
- T’as perdu !
Histoire de Toto
- Je suis très fort en karaté, dit un enfant.
- Moi aussi répond Toto.
- Tu me montres ce que tu sais faire alors…
- D’accord, voici une feuille entière de k ratée…
Petite blague de bébé
La grande soeur demande à sa petite soeur bébé de 1 an :
- 1 fois 1 font combien ???
- Heeeeeeeeein…
- Bravo !!!!!
Chanson traditionnelle
AU CLAIRE DE LUNE G PT DANS LO SA FAISER DES BULLES CT RIGOLO MA GRAND MERE ARIVE AVEC DES SISO ELLE ME COUPE LE FESSE ET ‘4 MILLE MORCEAUX
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Bonjour Mélanie,
sais-tu que quand j’avais ton âge, il y a un cinquantaine d’années, on chantait déjà cette chanson dans les cours de récréation ? Claude
EN CLASSE
- Jean,voudrais-tu aller au tableau, nous montrer ou se situe l’Amérique ?
Jean va au tableau et pointe son doigt sur l’Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l’Amérique, qui peut me dire qui l’a découvert ?
Toute la classe :
- C’ est Jean !
Blague Monsieur et Madame
Mr et Mme Myte on une fille. Comment s’appelle-t-elle ?
Réponse
Dina (Dina Myte)
Blague Monsieur et Madame
Mr et Mme Aire on un fils. Comment s’appelle-t-il ?
Réponse
Paul (Paul Aire)
Une blague courte sur les chiens
Un homme est triste :
- J’ai perdu mon chien !
- Fait passer une annonce !
- Impossible il ne sait pas lire !
Qu’est-ce-qu’un squelette dans une armoire ?
Réponse: Un joueur de cache-cache !
Un fou arrive dans un supermarché avec deux seaux d’eau.
Pourquoi ?
Pour payer en liquide
————–
Il fut un temps où les blagues sur les fous étaient à la mode. Cette mode est un peu passée. En fait dans les blagues sur les fous on ne parle pas vraiment des vrais fous, mais plutôt de gens farfelus ou excentriques. Une folie douce dirions-nous.
Un cuisinier a été arrêté. Pourquoi ?
Réponse : il battait des œufs.
C’est court, marrant, fendard, drôle, rigolo.
Et surtout c’est inattendu.
Quel et le mot le plus long du monde ?
Élastique parce qu’il s’étire s’étire s’étire.
Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah !
Toto va à l’école. Il mange un œuf. La maîtresse lui dit de compter jusqu’à 10. Il compte 1,2,3,4,5,6,7,8,10.
La maîtresse lui dit:
— Mais Toto ! Tu as oublié le 9 !
— C’est normal, madame. J’ai mangé un œuf !
Deux moutons dans une prairie.
— Il paraît que le chewing-gum c’est bon pour la santé.
— On dit tellement de choses. C’est bon pour quoi ? Les poumons, le cœur ? T’as vérifié tes sources ?
— C’est connu voyons. C’est le pharmacien qui me l’a dit.
— Et c’est bon pourquoi ? Les varices ? Le foie ? La peau ?
— C’est bon pour l’haleine.
Toto a eu 10 sur 10 à un devoir de français.
Il s’adresse à son père :
— Papa, j’ai eu 10 en devoir à l’école !
— C’est bien Toto. Je suis fier de toi. Je vais t’offrir un beau cadeau. Que veux-tu ?
Toto réfléchit et répond :
— Je veux une bicyclette.
— D’accord Toto. Épèle moi bicyclette.
— Je préfère un vélo.
————–
Une jolie blague de Toto rigolote.
slt c moi je suis laura voici ma blagues
1 quelle est la differences entre un galets sur une plage et un routier ?
REPONSES de la blague 1 le galets puis il roule plus il est polis le routier puis il roule et sa fait rien !!! LOL
2 quelle est le comble pour une personne qui aime la mer ?
REPONSES de la blague 2 de voir la mer morte
CeS dEuX bLaGuE sOnT nOrMaLeMeNt FaItEs A l oRaLe MaIs BoN !!! fAiTeS lEs A d AuTrEs PeRsOnNe !!!
un car commence sa journée
premiere arret il prent 11 personnes
prochaine arret il prent 10 personnes et 2 part
prochaine arret il prent 12 personnes et 3 part
prochaine arret il prent 12 personnes et 7 part
combien ya eu d arret ???
bannanes s ecrie avec un B normalement par un N
= NANANES mais non tombe dans le piege et pige
Bananes avec le B et Normalement avec un N
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Y a trop de fautes mais on sent une bonne énergie.
Je publie tel quel.
Plusieurs devinettes Qui suis-je proposées par Océane.
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Je suis en forme de A, j’habite à Paris , on me visite souvent. Qui suis je ?
Réponse : la tour Eiffel
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Je suis jaune et salé. Qui suis-je ?
Réponse : une frite
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J’ai une tête, j’ai un ventre, des jambes et des pieds. Qui suis-je ?
Réponse : moi
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Les adultes m’ont construit. Je protège les enfants. Qui suis-je ?
Réponse : une maison
La statue de la liberté est en quoi ?
Réponse : elle étend son bras
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C’est typiquement ce que j’appellerais une devinette idiote, stupide, bête. Claude
Moisieur et Madame Nord on un fils. Comment s’appelle t-il ?
Réponse : Paul (Pôle Nord)
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Basique. Une blague de débutant.
Au tribunal, une banane s’adresse au juge.
— Je ne parlerai qu’en présence de mon avocat.
Quel est l’animal qui n’est pas si bête qu’il en a l’air ?
Réponse : le faux con
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De mon temps on ne disait pas de gros mots à l’école. Mais c’est marrant.
Claude
Je suis chaud quand je suis frais. Qui suis-je ?
Réponse : le pain
Je suis 2 fois dans l’année et 1 fois dans la nuit. Qui suis je ?
Réponse : le n
Que dit un zéro quand il rencontre un huit ?
Réponse : Tiens ! Tu a mis une ceinture aujourd’hui ?
Chez le dentiste.
— Croyez moi, vous devriez vous laver les dents plus souvent. Sinon vous allez toutes les perdre et vous vous en mordrez les doigts.
— Toto, dis-moi, quelle est la cinquième lettre de l’alphabet ?
— Euh…
— Très bien Toto !
pourquoi les femmes de ménage aime t elle faire le ménage chez les musicien. parce quil on un do mi si la sol fa si la si ré (domissile a sol facile a cirer)
Monsieur et Madame Bon ont un fils.
Comment s’ appelle t’ il ?
Réponse : Jean (Jean Bon - jambon)
pourquoi les poisson on toujour froid
parce que il se les caille
Le professeur rend les copies :
- David, ta rédaction sur les chiens ressemble mot à mot à celle de ta soeur Maxine.
- Normal : nous avons le même chien.
une grenouilleavec une grande bouche ( parler la bouche grande ouverte quand c’est la grenouille qui parle) s’ennuie sur son nénuphar et décide de partir voir les autres animaux.Elle rencontre l’écureuil:
- qu’est-ce-que tu manges toi? demade la grenouille.
L’écureil répond:
- Moi, je mange des feuilles, des noisettes.
- Et c’est bon? demande la grenouille.
-Oh oui, j’aime beaucoup les noisette.
Ensuite, choisir 2 ou 3 autres animaux à qui la grenouille, toujours la bouche grande ouverte, pose la même question. Et tous les animaux brépondent.
Elle voit enfin un boeuf.
-Et quest-ce-que tu manges toi?
Le boeuf répond:
- Des grenouilles avec une Grrrande bouche.
La grenouille dit la bouche presque fermée:
-Ah oui, et il y en a beaucoup par ici?
ou les super héros vont faire leur courses?
au super marcher!
Mr et Mme time ont un fil ! Comment s’appelle t-il
vincent time (vincent time $)!!!!!!!
Pourquoi un mille pattes ne joue pas au foot ?
Réponse: Parce que le temps d’enfiler ses chaussures le match est déjà terminé !^^
UNE BLAGUE DE TOTO
Le père de Toto dit à Toto:”Toto as-tu donné à manger à ton poisson ?
A mince je oublié de lui donner de l’eau !
La maîtresse dit à Nicolas:
-Nicolas,ta leçons est encore passer par une oreille et
sortie par l’autre!
Nicolas:Mais non maîtresse!Je vous jure!J’ai bouger mes deux
oreille!
Un oeuf attend sa petite copine:
-Bon!Si elle pas là dans 10 minutes je me casse!
Un jour une fourmie était invitée a un mariage. Elle alla chez le coiffeur pour se faire un beau chignon. Arriver devant la porte de la fête elle tapa tapa à la porte mais rien a y faire personne ne l’entender.
Le lendemain sa copine qui était aussi invité lui demanda pourquoi elle n’était pas venu et elle repondit:
“j’ai taper a la porte mais personne ne ma ouvert!”
-Pourquoi t’est pas passe par la petite porte?
- je voulais pas abimer mon chignon!!
Monsieur et madamme Pèche on une fille.Comment s’appelle t-elle?
réponse:jaila (j’ai la pèche).
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Monsieur et madamme Ricot on une fille.Comment s’appelle t-elle?
réponse:Mona (mon aricot).
Toto
La luge:
papa de toto: Toto as-tu preter ta luge a ton copain ?
Toto:oui papa ,je lui es preter mon monter et moi je l’ai pour descendre !!
Quel est le comble pour un vélo ?
Réponse: C’est de perdre les pédales !!!!!!!!!!
Toto dit à son père,
-J’ai était gronder par la maitresse pour quelque chose que je n’ai même pas fait!
-C’était quoi?
-Mes devoires!
Toto, sa mère et sa grandmère sont entrain de manger a table quand la mère demande a Toto:
-Toto, aime-tu t’a grandmère?
-Je ne sais pas, je ne l’ai jamais goûter!
un jeune couple visitent un vieu chateau .
Ils demandent à leur guide:
-Ilparait que ce chateau et hanté , c’est vrai ???
-non, ça fait plus de 200 ans que vis ici et je n’en
ai jamais vu.
Quel est le point commun entre un citron et un livreur de pizza ?
Réponse: Ils sont tous les deux pressés